vicoteka:))

pekla sam kolače s mojom dragom Bibom.
nisam ništa zapalio a opet mi je zapretila da će mi bacit AA u kantu za smeće.
pitam Binga šta trebam učiniti da odobrovoljim ženu?neko vrijeme me čudno gleda,ode i vrati se s povodcem u ustima.
u pi*** , znao sam da će me i pas sjebat.nema AA večeras i još moram đukca vodit u šetnju.
pas i nije glup jer nakon povratka iz šetnje Biba se nekako raznježila te je sveopča situacija postala puno podnošljivija.
sjednem za komp otvorim naš forum kad evo nje odma kao da joj alarm zvoni na mobitelu kad se približim tipkovnici.
reko samo da vidim ko je na ts i jeli server pun!!!!!!!!!
otvori RED TUBE i dolazi u krevet. tako si mi sladak bio dok si šetao Binga oko zgrade...(kaže ona)
večer bez AA, šetao đukca i sad će me još ova neman rastrgat (mislim ja)
na putu do kreveta trknem Binga nogom,njega boli ona stvar jer spava dubokim snom.
prilazim krevetu a kao da idem na vješanje.
bar da mogu zapalit zadnju cigaru kao na filmovima.
ne ni to nije moguče jer u spavačoj sobi nije dopušteno pušenje!
cigara.


ps. živio šaban!!

meni neki dan rekla žena da je ljubomorna na Rufi-ja.
kaže ona meni ovako: "u pičku materinu pričaš sa njime dva sata na ts, a kad si zadnji put pričao samnom toliko?????
-ćuj draga, pa ja i ti ne ratujemo da bi trebali toliko raspravljati
-drugi puta ću te tražiti da uključiš zvučnike da vidim jeli to stvarno muško
-dobo, dobro biće kako ti želiš



za sada samo ja i Rufi imamo probleme oko AA, a maki nam tek oženio. Čekaj, čekaj razumeće on nas

Nakon što je pregledao Fatu doktor će Muji:
- “Fata je trudna.”
– “A kako doktore, pa pazio sam.”
A doktor će:
- “To ti je Mujo kao u prometu; paziš ti, ali ne paze drugi.”

Dolazi Mujo, sav razbijen, kući.
Dočeka ga Fata: "E moj Mujo, ne volim ja tebe kad si pijan"
Mujo će: "A što ti bona misliš da ja volim tebe kad sam trezan?"

Noc! Stopira cura pored autoputa, nitko da joj stane...
Proslo jedno 2,3 sata, kad stane neki ogromni kamion sa prikolicom ... ide u njenom pravcu
Vozac, mlad i ljubazan joj objasni kako na zalost nigdje nece moci stati na ovom dugackom putu, jer mora robu do jutra dovesti ...
Nema problema ...
Voze se oni tako, nekoliko sati ...
Gleda ona njega preko ramena, dobar, misica, sladak, muskarcina ...
On nju smekne u retovizoru, avion, lijepa, zgodna, sexy ...
Poslije jos dva sata kaze on - "gledam te, predivna si, tako sexy i pozeljna ..."
Ona ce njemu - "i ja tebe, muuskracinooo"
Kaze on - "ali ne mogu stati, zurim, bili mi ga popu..."
"samo reci, ljepotanu ..."
I krene ona ... On, kako se uzbudio pusti volan, uhvati je za usi, a kamion - onako bez vozaca - u provaliju ...

Dolazi vozac sebi, bio je u dubokoj nesvjesti, sve ga boli. Oko njega svjetla, sirene, hitna, policija, auti...
Pogleda u šake, kad ima sta vidjeti - UŠI!!!
Izbezumljen, pita prvog policajca - "jeste li vidjeli djevojku bez ušiju?!?"
Aaam jesam, to je ona sa kur.. u ustima ...

Doso zabrinuti tip kod psihica:
- Doktore, pomozite! Zaljubio sam se u konja!
- Interesantno... A da li je taj vas konj musko ili zensko?
- Pa jasno da je zensko! Zar mislite da sam nastran!?!

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas:
• Ma, nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!
• Vagu! - reče Bosanac

zašto kurve nesmiju sedeti na barskim stolicama?
da ne propadnu.

skupio lav cjelu đunglu i kaže;ko skoči sa ove planine dole u baru vode,može pojebat najlepšu lavicu
životimje se uskomešale,šute ,strah ih,kad odjednom čuješ: aaaaaaaaaaaa
nakon 2 sata uspinje se medo gore i kaže:
sad idem izjebat lavicu,a kad se vratim,jebat ću mater onom što me gurnio

Pita učiteljica decu šta je najbrže na svetu. Mali Nikola kaže:
• Metak.
Učiteljica kaže:
• Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.
Mali štreber Slaviša kaže:
• Svetlost.
• Bravo! - kaže učiteljica.
Mala Marica romantičarka kaže:
• Misao je brža od svetlosti.
Učiteljica je oduševljena:
• Bravo, Marice!
A mali Perica kaže:
• Moj tata je još brži!
• Kako to? - pita učiteljica.
• Čuo sam kad je rekao mami: "Svršio sam brže nego što sam mislio"

Zasto plavusa vodi ljubav na podu?
Voli sex do daske.

Zasto plavusa nosi naocare na stomaku?
Zato sto je cula da ima slepo crevo.

Zasto plavusa lepi markicu na mobilni?
Salje poruku.

Koja je razlika izmedju plavuse i akumulatora?
Akumulator ima i pozitivnu stranu.

Tusiraju s dve plavuse i jedna zamoli drugu:
-Dodaj mi onaj sampon!
-Pa imas sampon pored sebe
-Da,ali na ovome pise da je za suvu kosu,ameni je kosa mokra

Zasto plavusa stoji ispred kade?
Ceka da se na bojleru upali zeleno svetlo!

Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
• Bolje išta nego ništa.

Došla plavuša na led, napravila rupu i počela da peca… Odjednom začuje odozgo dubok muški glas : ‘OVDE NEMA RIBA!!!’
Plavuša se okrene oko sebe , ali nastavi da peca. Opet začuje glas : ‘Ovde nema riba!!!’
Plavuša pogleda gore: ‘Bože jesi li to ti ???’
‘Ne, ja sam čuvar “Ledene dvorane”

Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže:
• ‘Dajte mi vaše ime i prezime!’
• ‘Ma nemojte, a kako ću se ja onda zvati?’

Zasto plavusa nosi misa u crkvu?
- Da klikne na ikonu..

Što crnac radi u texsasu na ranču?
SVE!


Prva bracna noc; Mujo sa Fatom u spavacoj sobi, Mujo na jednom a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i rece:
- "Mujo, meni hladno moguli doc kod tebe da mi grijes leda?"
Mujo:
- "Mozes!"
I okrene ti on Fati leda da se grije. Na to ce Fata:
- "Mujo, hladno mi po grudima."
A Mujo ce ti onako lezeci okrenutih leda protrljati Fati sise da ih ugrije. Dopizdilo Fati vise i kaze ti ona Muji:
- "Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu medju nogama."
Na to ce ti Mujo njoj:
- "Pa eto odakle tebi puše !!!"


Seksaju se baba i dida i upita baba:
- "Jel' imaš zaštitu?"
- "A šta će tebi zaštita tako staroj?"
- "Da ne dobijem salmonelu od starih jaja!"


Kako plavusa pocinje poruku na mobilnom?
-Izvini sto ruzno pisem...


Vracaju se klinac i klinka prvog dana skole kuci, pa ce klinac:
-Zamisli sta sam danas nasao iza radijatora- KONDOM!
-Mozda zvucim malo glupa, ali sta je to radijator?

Mesić u Kini na Olimpijskim igrama

Došao Mesić u Kinu na Olimpijske igre. Na aerodromu ga dočekao kineski premijer i pita ga:
-Koliko vas Hrvata ima?
Stipe će na to ponosno: -Pet milijuna.
A Kinez razdragano: -Pa šta niste svi došli?!


-------------------------------------------------------

Pitanje za zastupnika Roma u Saboru

Pitanje za zastupnika Roma u Saboru: - Što vas je privuklo u koaliciju sa Sanaderom? - Satovi, brate, satovi!

--------------------------------------------------------

Nova konobarica, zgodna, mlada plavuša, podigne telefonsku slušalicu: - Izvolite, krčma "Tri goluba"! - Mozemo li rezervirati stol za dvanaest osoba? - A koji put ja moram ponavljati da niste dobili prodavaonicu pokućstva, nego gostionicu?!

e sto volim te plavuse

ha ha ha ono sa satovima je dobar

-zašto bosanac drži peć na sredini sobe
-da bi imao centralno grejanje

idu sedam vojnika sumom,gladni,zedni da vise ne mogu biti i nalete na sedam koza i kaze njima zapovjednik kad je kazem čuč vi čučnite,kad ja kazem zgrab vi zgrabite ,kad ja kazem cuc vi cuclajte.priblize se koze a zapovjednik kaze cuc ,oni cucnu ,zgrab oni zgrabe cuc oni cuclaj a dize se jedan i pljuje a zapovjednik kaze sta pljujes pa pljuvo bih i ti da si naletio na jarca

e moj sale opet ti o pusenju

Nije vic ali da se zna i nebi želio da se netko uvrijedi.
Vidim da jedan član ima nick Rufi, e pa sad ,ja imam psa(ženka) koja se zove(mi ju zovemo) Rufi

cro104 je napisao/la:

Nije vic ali da se zna i nebi želio da se netko uvrijedi.
Vidim da jedan član ima nick Rufi, e pa sad ,ja imam psa(ženka) koja se zove(mi ju zovemo) Rufi

to je ok.
pas je čovjekov najbolji prijatelj.

Jase serif pustinjom i naiđe na crnca s 12 metaka u sebi, i kaze: "Takvo samoubojstvo nisam vidio vec godinama!"

el_supreme.lovac je napisao/la:

Jase serif pustinjom i naiđe na crnca s 12 metaka u sebi, i kaze: "Takvo samoubojstvo nisam vidio vec godinama!"

Pričaju dve babe i jedna će drugoj:
"Od mog unuka nikad ništa neće biti, stalno je za kompjuterom, priča s njim, kuca po tastaturi."
Na to će druga baba:
- "Moj će unuk biti ili doktor ili pilot. Kad god uđem u sobu svuda su špricevi, a on mi kaže: "Baba, 'ajde da letimo"."

idu dve ruze pustinjom jedna ima tri kapi vode druga nema vode.
Pita ova što nema vode onu drugu: daj mi kap vode.
-nedam-odgovara joj ona
nakon što je uvenula ostala je ona sa tri kapi.
Nije prošlo a uvenu i ova druga.
Poanta: dala il nedala uvenučeš kad tad. Zato bolje daj odma.

Plavušino ime i prezime

Zaustavi policajac plavušu i kaže: - Dajte mi svoje ime i prezime. A ona ga mudro pogleda i reče: - A kako ću se ja onda zvati?

Ide Fuzi po mostu i sretne Rufija...


a ne, ne, nećemo taj. Ćek malo da se smiri situacija

{bf}Saban je napisao/la:

Ide Fuzi po mostu i sretne Rufija...


a ne, ne, nećemo taj. Ćek malo da se smiri situacija

samo vi lolirajte!!!!!!!!!!!!

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."

Pričaju Mujo i Haso o pedofilima.
Mujo:
"Haso, šta ti misliš o ovim pedofilima?"
Haso:
"Djecu im jebem..."

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- Gospodine molim vas prometnu i vozačku dozvolu! - zamoli ga policajac
Mujo drekne:- Vau-Vau!
Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
- Ne boj se, vezan sam!

Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
- "Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi će:
- "Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"
Treći priča:
- "Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor..."

Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.

Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."