vicoteka:))

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
- "Ko je?"
Policajac:
- "Policija."
Mujo:
- "Šta hoćete?"
Policajac:
- "Malo da popričamo."
Mujo:
- "Kol'ko vas ima?"
Policajac:
- "Dvojica."
Mujo:
- "Pa popričajte."

Sar@Eagle je napisao/la:

Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
- "Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi će:
- "Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"
Treći priča:
- "Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor..."

loliram jer tako nešto se i meni dogodilo.

{bf}Rufi je napisao/la:

Sar@Eagle je napisao/la:

Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
- "Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi će:
- "Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"
Treći priča:
- "Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor..."

loliram jer tako nešto se i meni dogodilo.

pepeljara, 50 evra ili muž

meni je dobar onaj sa apotekarom

pozvali muju na grupnjak i nezna jadan mujo što je to pa mu objasnili da svi sve i to je to.
Traži mujo da se upali svetlo.
-šta je mujo?
-daj da se malo rotiramo-odgovara mujo
-ma kakvo rotiranje mujo, to je grupnjak
posle par minuta opet mujo traži da se upali svetlo
-šta je mujo?
-daj da se malo rotiramo-odgovara mujo
-kakvo rotiranje, pa ovo je grupni seks
-znam-odgovara mujo-ali ja već treći put pušim isti kurac

Šeću dvojica kompjuteraša i kaže jedan drugom:
- "Danas ja na kompjutoru, a ono gola žena mi se baci na kompjutor."
Upita drugi:
- "A koji kompjutor imaš?"

Zaposli se Fata, dobije svoje računalo, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računala, ali ne znaju lozinku (password).
Zovu oni Fatu:
- "Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
Kaže Fata:
- "Velkom".
Probaju oni: 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'WELCOME' - ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja zaporka?"
- "Pa jedno", kaže Fata.
- "Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
- "Pa vel'ko M!"

Zaposli se Fata, dobije svoje računalo, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računala, ali ne znaju lozinku (password).
Zovu oni Fatu:
- "Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
Kaže Fata:
- "Velkom".
Probaju oni: 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'WELCOME' - ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja zaporka?"
- "Pa jedno", kaže Fata.
- "Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
- "Pa vel'ko M!"

- Sta imaju podmornica i windowsi zajednicko?

- Cim otvoris prozor pocinju problemi!

U 4 ujutro žena čuje muža u kuhinji.
Dođe do njega, a on sjedi za stolom i pije rakiju.
- "Što radiš, pobogu, u ovo doba noći?"
- "Sjećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: znaš da je maloljetna, zato il je ženi, il ideš 20 godina u zatvor?"
- "Sjećam se…"
- "E, sad bi se završilo tih 20 godina…"

Uhvatili Muju u pljački banke i došao pred sudiju.
Kaže mu sudija:
- "Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu."
Kaže Mujo sudiji:
- "Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digo bi kredit!"

Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
- "Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
- "Blago tebi, ja crko od gladi."

p: koji je prvi glasnik proleća?
o: Maki na mješalici.

hahahahahahahahahahahaahahahaa

evo našo par viceva pa izabro neke.


-Puse dva raka na dnu mora Drinu bez filtera, kad eto ti trecega raka i kaze im, budale jedne sta to pusite, dobit cete covjeka na plucima!

-Kakva je razlika između TITANICA"i plavuše?
Titanic nije bio kitolovac !

-Zasto plavusa nikad ne skida ulozak?
zato sto na njima pise allways.

-Otiso Mujo u javnu kucu i uzme jednu kurvu pa je odvede u sobu.I tako ti oni probali drugacije pozicije: u kadi, uz vrata, uza zid na krevetu, ispod kreveta i nakraju on njoj placa pa kaze:"Dobra si bila u svim pozicijama osim uza vrata" a ona ce njemu:" Hajde se ti jebi sa bravom u supku"

-Došo Mujo u javnu kuću i traži od madam kurvu sa sidom.
"Ali mi nemamo takvu" kaže madam.
Plaćam­ 5.000 DEM nato kaže Mujo.
Vidjevši da bi se dalo i lijepo zaraditi madam ode do Lili i kaže: "Znam da nemaš sidu ali 5.000 DEM je 5.000 DEM"
Nakon pola sata Mujo svršava i pored 5.000 DEM turnu u još 1.000 DEM Lili. Posramljena jer je lagala Lili skrušno prizna Muji da ona ipak nema sidu.
Nato će Mujo: "Imaš Lili imaš".

-Idu ti Huso i Haso prko mosta i njima se zasere pa oni odluce da seru preko ograde. i oni tako pokusavaju da seru ali nemogu. I odjednom se sa Hasine strane cuje duboko BUC. Kaze njemu Huso"blago tebi ti se otarasi svog problema"a Haso ce njemu" nije tobijo moj problem, to mi je bio dzepni sat"

-Koja je razlika između tajnice crnke i tajnice plavuše.
Crnka kaže: "dobro jutro šefe", a plavuša kaže "jutro je šefe".

-kako se zovu djeca tarzana i jane
lijanovići

-što je to : "čista glupost"
plavuša pod tušom

-Dvoje starijih sede u parku, na klupi. ONA:"Bese nekad ludo i nezaboravno!" ON:"Bese, boga mi!" ONA:"A sad su ti se i nervi pomesali!" ON:"Kako to mislis?" ONA:"Pa, ranije, kad te pomazim po kosi, tebi se kurac digne, a sada, kada te pomazim po kurcu, tebi se kosa dize!!!"

-Dobio crnogorac nagradno ljetovanje, otisao tamo, a kad se vratio, svi ga pitali kako je bilo."Bilo je coce odlicno, kupanje, suncanje zenske i sve tako, ali ja izgubio pulover, pa mi zao.Iduce godine, ponovo crnogorac imao srece, pa ponovo dobio nagradno ljetovanje, pa kad se vratio svi ga pitali kako je bilo.Bilo je coce odlicno, kupanje, suncanje, zenske i tako, i ja nasao pulover.Svi se cude, kako nasao pulover poslije godinu dana!!!Pa, evo vako, ja doso prvi dan na plazu, skinuo kaput, skinuo vestu, skinuo kosulju, skinuo potkosulju, kad tamo pulover.

-U Sarajevu, za vrijeme opsade, krepao slon, slonica ostala sama, postala nervozna bez muza i sexa, te uprava objavila oglas da traze nekog da pojebe slonicu za 200 DM
Javio se Mujo, pristao da to uradi, ali je postavio dva uvjeta.Moj prvi uvjet je da ako se nesto izrodi iz toga, da nema veze samnom,a drugi uvjet je da plati 150 DM, jer nema 200 DM.

-Dva najveca izumitelja srpskog porijekla:
Nikola Tesla, pronasao struju.
Slobo, pronasao izolaciju.

-zašto se voden konji pare u vodi
jer je teško pičku od tonu i pol navlažiti

-koja je razlika između bombe i plavuše
bomba je kašikara a plavuša pušikara

-viče Fata:mujo, mujo pada li kiša vana
pada fato:odgovara mujo
ajde onda izvedi ribice u šetnju:odgovara fata

-Ne zna mujo kako da objasni sinu razliku izmedju FAKTICKI i FIKTIVNO.Misli se misli i smisli napokon.
MUJO: Hajde sine idi pitaj majku oce li se karat sa Umprofocem za 100DM. ...mali podje i vrati se...'REKLA JE DA OCE!'. MUJO:hmm! Hajde sad podji pa pitaj sestru to isto. ...mali opet podje i vrati se...'I OVA JE REKLA DA OCE'. MUJO:Aha!E,pa vidis sine mi ti sad FIKTIVNO imamo dvije stotke, a FAKTICKI dvije kurve u kuci!!!!!

-Sprijatelji li se hodza i pop i zele da imaju nesto zajednicko da hodza prijedlog da kupe popola ficu i kupe njih dvojica pita hodza kod koga ce biti prvi dan kaze pop da ce biti kod njega sutradan dode hodza kod popa kad pop pere auto pita ga hodza sta radi kad pop kaze da ga poliva svetom vodicom hodza nista ne rece samo uze auto da sad budne kod njega kad sutradan dode pop kod hodze kad hodza uzeo testeru i reze auspuh pita ga pop sta radi zar ne vidis da ga sunatim.

-Dosao Haso u goste kod Crnogorca, i to ne bez razloga. Hoce da se zeni covek, pa posao u prosidbu. Pojavi se mladin otac, sav u ordenju, ponosit stav, nema sta, kad se njemu Haso obrati:"Ja dos'o da trazim picku vase kceri!!!" Crnogorac (zaprepascen, otpao mu orden sa sakoa): "Ma gdje se to tako kaze, prosti covjece? Valjda trazis ruku moje kceri?" Haso:"Ne trazim ruku, nego picku, jer sam rijesio da jebem, a ne da drkam!!!"

-Rat. Mujo se probija nocu ka svojim linijama. Lozinka za prolaz je: Mjesec sija! Odgovor: Fakat sija! Mrkla noc i Mujo se primace ivici sume, kad se zacu snazno:"STOOOOJ!!! Reci lozinku!" Mujo:"Mjesec sija!" Zacu se odgovor:"Fakat sija! Prolazi!" Mujo odahnu i nastavi dalje. Prodje sumu i nastavi jednom kosinom i taman da se opet dohvati sume, kad se zacu ostar glas:"STOOOOOJ! Reci lozinku!!!" Mujo:"Mjesec sija!" Zacu se odgovor:"VAISTINU SIJA! Pridji momak!" (ja sam ovaj protumačio kako smo svi bili u ratu pametni)

-Dodje peder doktoru i kaze: Nesto me smeta u guzici! Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita : A što je ovo? Peder se samo nasmijesi.
Slijedeci dan ponovo dodje peder doktoru sa smetnjama u guzici. Doktor pogleda, izvadi flasu coca cole i kaze : Pa dobro, dajte malo pazite sto radite.
Dodje peder i treci dan, da ga nesto bode u guzici. Doktor pogleda, izvadi ruzu i upita: Pa sta je sad ovo.
Mali znak paznje.

-Dodje plavusa u sex shop i pita prodavacicu: Kakve pimpeke imate ; Evo ovaj za 100 kn.
Moze. A kolko vam je onaj tamo veliki? 200 kn
Moze i njega. A ovaj ogromni crni ? 400 kn
Uzet cu i njega
Nesto kasnije dodje sef i upita prodavacicu kakav je promet imala. Odlican, prodala sam obicni pimpek za 100 kn, velikoga za 200 kn i vasu termos bocu za 400 kn.

-usred noći budi fata Muju: mujo , mujo probudi se nisi popio tabletu za spavanje.

-Zasto su stidne dlacice kovrdzave? DA NE BODU OCI!!! (ovaj mi je dobar)

-Koja je razlika izmedju GoodYear-a i 500 istrosenih kondoma?
GoodYear je GoodYear, a 500 istrosenih kondoma je very good year.

-Srele se na sajmu automobila Mira Markovic i Jovanka Broz i pita Mira Jovanku: "Sta si ti dovezla da prodas?" Kaze joj ova: "Ma ovog starog mercedesa. Sta ce mi? Tito umro, pa ga nema ko voziti. A ti?" Kaze Mira: " Ma ja sam dovezla ovaj traktor. Onaj moj prodo svu zemlju, pa nam ni traktor vise ne treba."

- Sto je najvaznije kod politickog vica? - ? - Zapamtiti tko ga je ispricao

-Zaustavi milicajac Albanca na Knez Mihajlovoj sa kokardom na fesu i pita ga što mu je to.- To je, drug miljicajac, kozmodisk! - Kako kozmodisk? - Otkad ga nosim, više me ne bole ledja!

-Radila plavuša na kiosku. Dode tip i traži kutiju kondoma.
Za ovdje ili za van?

-Kako Bosanci love zeceve??
Cucnu iza grma i zvizde ko mrkva.

-Sretnu sa Mujo i Haso nakon dugo vremena.
Mujo:"čime se baviš?
Haso : "Studiram logiku.
Mujo:što ti je to ?
Haso : "Objasnit ču ti. Imaš li ti akvarij ?
Mujo:Imam.
Haso:Onda sigurno u njemu imaš ribice.
Mujo:Točno. Kako si znao?
Haso:To ti je logika. Ako imaš ribice, onda sigurno voliš ribice.
Mujo:Kako si znao ?
Haso : "To je logika. Ako voliš ribice,onda voliš i sve žvotinje?
Mujo:Opet točno.
Haso:Logika. Ako voliš žvotinje, onda sigurno voliš i ljude.
Mujo:Kako si znao ?
Haso : "To je logika. Ako voliš ljude, onda voliš i ženski spol.
Mujo:Točno.
Haso:To je logika. Ako voliš žene, onda nisi peder.
I ide Mujo jednog dana ulicom i zaustavi nekog gospodina i upita ga:Oprostite,Imate li vi akvarij kod kuće?
Gospodin odgovori da nema, a Mujo če na to:Onda ste peder.

-Nove ocjene u Bosni(?)
1=BELAJ
2=UMALO TAMAN
3=TAMAN
4=UMALO MAŠALA
5=MAŠALA

-ozenio bosanac dalmatinku drugi dan nosi muz veliku kokos kad ga je ugledala zena rece:ajme meni kolika kokos muz joj odgovori:ne kaze se ajme meni nego masala drugi dan nosi muz punu korpu povrca na to zena ponovo:ajme meni koliko povrca muz joj opet rece ne kaze se ajme meni nego masala treci dan dodje muz kuci ipokuca na vrata zena otvori uplakana i rece:masala umro ti je otac

-Prala Fata veš na potoku i natrtila se kako samo ona ume. Prolazio Muja, i kad je video Fatu, nije mogao da odoli. Prišunjao se, pridigao dimije (suknju) i ovajdio se. Kad je završio, okrenuo se i otišo. Fata ni da trepne. Gledali to neki momci iz prikrajka, pa se i oni okurače i učine isto. Fata ni da se okrene. Gledao sve to medved pa i on krene u akciju. Kad je meda završio i taman krenuo, oglasi se Fata: - "Ej ti u bundi, ostavi mi broj telefona!!!!"

vozim ja tako motor i jurim 100 na sat. Sve devojke mašu i viču: povezi me, povezi me.
Sve jedna lepša od druge. Ispale sise i noge. Duge crne kose. Vitke da ti pamet stane kako su lepe. Mašu one tako meni i taman kada se zaustavim i da pokupim jednu osetim udarac pod rebro i probudim se.
žena: šta brdaš u snu, šta si raspalio nogama.
ja: a ništa, imo sam ružne snove. Laku noć ljubavi moja jedina
žena: $@[!)*@} noć
ja: melje li ga melje

Šaban je napisao/la:

Ulazi otac u sobu svoje kćeri.

Kćer nije u sobi, ali na njenom krevetu je pismo.

Padaju mu na pamet najgore stvari.

Drhtavim rukama otvara pismo i čita:

"Dragi tata, zao mi je sto ti moram ovako reci da sam vas napustila i otišla sa svojim novim dečkom.

Napokon sam nasla istinsku ljubav!

Ah, kada bi ga samo mogao vidjeti!

Tako mu je slatka tetovaža i naušnice u nosu, i izgleda tako neustrašivo na svome velikom i brzom motoru!

Ali nije samo to.....

Napokon sam trudna!

Abdul kaže da ćemo biti jako sretni u njegovoj kamenoj kučici usred sume i želi da imamo puno djece.

To je naravno i moj san! Otkrila sam također da marihuana nije štetna. Zato smo odlučili da je sami uzgajamo za nas i naše prijatelje u slučaju da ostanemo bez kokaina i ekstazija.

U međuvremenu se nadam da će znanost ubrzo otkriti lijek za sidu tako da se Abdul može izliječiti. Zaslužio je!

Dragi tatice, ne želim da budeš zabrinut zbog mene. Imam već 15 godina i znam vodit računa o sebi.

Na kraju krajeva, Abdul je tako snažan i mudar jer ima 47 godina životnog iskustva.

Vodi me kroz život i daje mi najbolje moguće savjete kad god trebam nešto odlučiti, kao na primjer kad sam odlučila preći na islam.

Nadam se da ću uskoro doći da te posjetim, tako da ćeš imati priliku upoznati svoje unuke!!

Tvoja najdraža kćer


P.S. Ma šalim se!!! Iskuliraj se!!! Kod Marije sam. Samo sam ti htjela pokazati da postoje puno gore stvari u životu nego što su ocjene na kraju prvog tromjesečja koje ćeš naći na vitrini.

Volim te!!!"

moja kći sada ima 13 jel to onda i mene čeka?

moja će uskoro 18 i hvala bogu nisam imao problema pa ne želim ni tebi ni ikome drugome jer je to nešto najgore što može snaći roditelje

Zanimljiva su to razmišljanja pa ću vam ja ispričati jednu priču iz života kako se raskinulo prijateljstvo.

Josip je imao sina, a Stijepan kći.
Jožin je sinek išao u grad, a dva su pajdaša ispijala vinčeko pri joži u kuhinji.

sinek: očka, ja grem van. Mi daš 100 jezerač?
štef: si ponorel, bum ti dal 30 i fertig.
štef: nu, daj mu. Će bu ti sinek nešto podase metnul. No, naj se vrnuti suva k.
ha ha ha ha ha

desilo se i da je joža bil pri štefu i da je štefova kći išla van.

kći: bok tata. Idem kod frendice pa bumo posle prešli do trga.
štef: odi, odi i vrni se do 12. Naj mi zakasniti.
joža si je već spil i malo se htel našalit.
joža: daj joj nekaj, možda bu joj dečko samo k. dal i nikaj više. Bu bila žedna.
štef:kaaaaaaj, kaj si to rekel? Bem ti majku tvoju.
joža: je, a kaj bi reko. Pa to si ti isto za moga sineka rekel.
štef: pak to je nešto sasvim drugaščije. Ak mam ne izletiš iz moje hiže, ja bum te ko raketlina ispalil kroz prozor.

Malo su se i oko stola pohvatali, ali sve u svemu nije dobro završilo. Danas ti ljudi ne pričaju, a skupa rade na poslu.

Mislim da još ima nešto konzervativnog u nama i našim ljudima. Teško da ćemo odbaciti stare tradicije i gledati na ženu vozača ili ženu viljuškara kao na normalno. Mogli bi sada mi pričati o tome ali to više nije vic i nije tu mesto tome.

o ženama

Prema ženama se navjek vala mora bit pristojan i ćisto ne gledat sve to nako tupo muški jer svaki izraz ima i drugo Bona stranu medaljona, pa bolje se navjek raspitat koja je prava…eto

1. Ona nije RIBA ili PIĆIĆ - nego PRSATI GRADŽANIN.

2. Ona nije LAKA - nego je HORIZONTALNO PRISTUPAĆNA.

3. Ona nije GLUPAĆA - nego je SKRENULA SA AVTOPUTA INFORMACIJA.

4. Ona nije PRAZNOGLAVA - nego je U RASKORAKU SA REALNOŠĆU.

5. Ona nije PJANA - nego je KEMIJSKI INTOKSINIRANA.

6. Ne kaže se ONA BI SE KRESNULA - nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.

7. Ona nema SILIKONE - nego je MEDICINSKI OBOGAĆENA.

8. Ona nije KURVA - nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.

9. Ona nema SJAJNI ŠUPAK - nego je REKTORALNO SUPERIORNA.

10. Ona nema BRKOVE - nego je u KONTAKTU SA MUŠKOM PRIRODOM SVOJE OSOBITOSTI.

11. Ona ne KUHA LOŠE - nego je MIKROVALNO KOMPATIBILNA

Kako dobiti idealnog muškarca?

Genetskim inženjeringom - kao križanca izmedžu vibratora i bankomata!

Imam prijatelja ... budaletina na kvadrat. Kako se zna oblokat, stoka
najveća, a da bude stvar najgora kad se obnevidi od pića ne zna šta radi.
Izgubi se u prostoru i vremenu.
Jedne večeri zalomili mi na nekom tulumu. Šumetina bogu iza nogu. Prijatelj
gotov, sjedi pred kućom i padne mu na pamet genijalna ideja da ode kući.
Povezla ga neka dva lika, kad nakon pet kilometara on im izbaci smjesu
odojka, čevapa gemišta i žestice po sjedalima i oni njega lijepo izbace iz
auta.
Noć prohladna, on ubrzo počeo dolaziti sebi.
Zazvoni mobitel. Zove me da dodjem po njega. Gdje si ... Ne zna. Koliko si
daleko ... ne zna.
Kažem mu ja "Ajd' lijepo pjesači, pa kad dodjes do prve table, kuće ili
nečeg, ti lijepo ponovno nazovi."
Nakon pet minuta zazvoni telefon " Evo ... dopjesačio sam do neke table"
"I šta pise na njoj ???? "
ČETRDESET...

___________________________

Kako se zove simbioza između biljnog i životinjskog svijeta?
Sarma.


___________________________

Taman sam seo na šolju sam začuo glas iz druge kabine:
• Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
• Ide, dobro!
A drugi tip je upitao:
• I, čime se baviš?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
• Uhhh, putujem, baš kao i ti!
Tada sam pokušao izaći što je moguće pre, ali sam začuo sledeće pitanje:
• Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
• Ne... trenutno sam zauzet nečim!!!
Tada začuh tipa, nervoznog...
• Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!

___________________________

Opljačkaju Mujo i Haso poštu i svaki uzme po vreću. Za par mjeseci Mujo pita Hasu:

- Šta je bilo u tvojoj vreći?

- Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto, vikendicu... A u tvojoj?

- Ma ne pitaj bolan. Puna vreća računa. Plaćam pomalo, kolko mogu.

____________________________

Rodio se Muji sin Haso. Kad je otišao u bolnicu po sina, sestra mu reče: - Otiđi na drugi kat!

Mujo ode na drugi kat. Dođe do prvih vrata, a na njima piše: NATPROSJEČNO INTELIGENTNA DJECA. Ali unutra nema Hase.

Dođe do drugih vrata: PROSJEČNO INTELIGENTNA DJECA. On proviri, nema Hase.

Na sljedećim vratima: MENTALNO ZAOSTALA DJECA. Ali nema Hase

kad je pomislio da je neka graška, ugleda još jedna vrata, a na njima piše: HASO


_____________________________

Kako se na bosanskom kaze kondom?

Sabirni centar za izbeglice iz Jajca!

_____________________________

Sastanak radničkog savjeta u nekoj društvenoj firmi u drugoj polovini prošlog stoljeća. Prvi govornik izlazi na binu i kaže:
- Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dijete, a živimo u jednosobnom stanu. Jel' to tako treba?
- Ne treebaa ...
- Pa kako treba drugovi?
- U dvoosoobnoom ...
- Tako je, drugovi.
Penje se drugi na binu i kaže:
- Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje djece, a živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?
- Niijeee...
- Pa kako je ispravno, drugovi ...?
- U trosoobnoom...
- Tako je, drugovi.
Penje se treći na binu i kaže:
- Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje djece i živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?
- Nijeeee ...
- Pa kako je ispravno, drugovi?
- U četvorooosoobnoom...
Penje se Cigo na binu i kaže:
- Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnajstoro deca, a živimo u šupu. Da li je to ispravno?
- Nijeeeee...
- Pa kako je ispravno, drugovi?
- U šuupiii...

__________________________

Poslje nastave je Perica otisao u crkvu ispovijedati se jer mu je mama nasla Playboy slicice. Kada je dosao pitao ga je svecenik sto je sagrijesio, a on mu je odgovorio: "Skupljao sam Playboy slicice".

Svecenik mu nato odgovori i rece: "Daj to ovamo prostace mali neodgojeni!"

Kada mu je Perica dao slicice on ih je gledao i govorio: "Imam, imam, nemam, imam, nemam, nemam"

________________________________

Prva bracna noc; Mujo sa Fatom u spavacoj sobi, Mujo na jednom a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i rece: - "Mujo, meni hladno moguli doc kod tebe da mi grijes leda?" Mujo: - "Mozes!" I okrene ti on Fati leda da se grije. Na to ce Fata: - "Mujo, hladno mi po grudima." A Mujo ce ti onako lezeci okrenutih leda protrljati Fati grudi da ih ugrije. Dojadilo Fati vise i kaze ti ona Muji: - "Ama Mujo, hebem te mutava, imam ja neku rupu medju nogama." Na to ce ti Mujo njoj: - "Pa eto odakle tebi puse !!!"

________________________________



Došao Mujo u Zagrebački dućan: "Dajte mi ovu kiselu vodu"

"Kaže se mineralna voda - odgovori mu prodavačica"

"Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati"


_____________________________


Šeta Mujo puža, sretne ga Haso i kaže mu: "Što imaš ljepog puža!"

A na to će Mujo : Imao sam ja ljepšeg, no uteče mi!


____________________________


Sjede dva idiota za stolom i jedan dijeli bombone.

"Jedna tebi, jedna meni! Jedna tebi, jedna meni! Jedna meni, jedna meni, jedna meni!"

Na to ga ovaj drugi zaustavi i kaže: Čekaj malo, a tebi?


______________________________


Razgovaraju dva gimnazijalca: "Hej, večeras mi je prazna gajba!"

"U super, možeš na miru da učiš!"


_______________________________


Dolazi Kinez kući i viče:

"Tata, tata, ja volim ping-pong!"

"Pa, oženi je onda, sine."

super, super, super

Mali cigo moli tatu da mu kupi bijelu čokoladu.
Cigo ga pita zašto baš bijelu, a mali mu odgovori: “Hoću babo i ja malo da budem musav!”

- Dokle je Ciganka nevina?
- Dok je jača od mlađeg brata, brža od starijeg, i dok joj je otac u zatvoru…

Putovali ciganin i ciganka u inozemstvo i kad su došli na carinu Ciganka će:
- A bre, cigo, znaš da ne sme životinje da se nose preko granice?
- Ma znam bre, čut’ da t’ ne čuju drugovi carinici!
- A bre, cigo, pa gde onda da sakrijem ovog tvora?
- Ma sakri ga ‘de ‘oćes. Turi ga u gaće.
- Si normalan, pa to smrdi!
- Pa nek crkne, majke mu ga!

Otišla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na vrh skakaonice, a drugi tek na polovinu visine.
Ovaj sa pola skakaonice pogleda na gore i reče:
- Au, bre Volker, odavde izgledaš ko orao.
- Što, jel zbog građe?
- Ma ne bre budalo, nego zbog noktiju.